如何选择靠谱的伴侣?

目录 思考

前言

就在前几天,表哥结婚了,我是伴郎,非常开心。嫂子很美,贤良淑德。我今年21,再过……10年也该结婚了,所以我也开始思考一个问题,如何选择一个靠谱的伴侣?

巴菲特的著名合伙人查理芒格早就回答过这个问题:

最好的方式就是让自己配得上对方,因为优秀配偶可都不是傻瓜。

查理芒格晚年在各种场合倡导普世智慧,所以他明智地只选择了问题前提进行了回答。让自己变得更好,是找到优秀配偶的前提——但远非全部。

特别的爱给特别的你,特别靠谱的伴侣也需要特别靠谱的你,这道理再简单不过。这和查理芒格经常用的演讲结束语相得益彰:

我的剑留给能够挥舞它的人!

这篇文章不是要介绍查理芒格的思想,而是想谈谈如何选择靠谱的伴侣。这个问题的复杂程度堪比『女人到底想要什么』,没人能给出准确答案。正面回答太难,不妨先逆向思考。

如何选择不靠谱的伴侣

数学家雅各比强推崇『反过来想,总是反过来想』。正面回答往往涉及穷举法,而逆向思考只关注最核心的问题,帮助我们节省大量认知资源。好铁用在刀刃上,珍贵的认知资源应该投入在关键问题。

在美国,有一则农民谚语广为流传,略显荒唐,但也不乏真理:

我只想知道将来我会死在什么地方,这样我就永远不去那儿。

反过来想,什么伴侣不靠谱?你又是否靠谱?

要思考这个问题,我们得先弄明白什么叫『不靠谱』。也许我们可以参考查理芒格在『如何过上痛苦的人生』中的观点:

反复无常

即不虔诚地做你正在做的事。只要养成这个习惯,你们所有优点共同产生的优势都会被抵消,不管那种效应有多么巨大。

只从自身经验获得知识

忽视其他人成功或失败的经验,不从中广泛地吸取教训,并且古今中外概莫如是。

遭遇一次失败就意志消沉

即使是最幸运、最聪明的人,也会遇到许许多多的失败,一蹶不振,就难东山再起

避免变得不靠谱,需要专注、广泛地思考古今中外智者的经验和教训、处理好糟糕情绪。这些品质需要磨练,符合要求的必定是少数,要配得上如此优秀的伴侣,你也不能太弱。

如何才能培养上述三种品质呢?我发现这些品质的共同起点都是:

好奇

在我看来,靠谱的伴侣一定好奇心旺盛,包括但不限于:

  • 对世界感到好奇,并非博而不精,而是深入一项活动,领略其全部的美妙之处,这种对『物』的兴趣是专注的起点。具体表现为多才多艺、能力强
  • 对他人感到好奇,才会对古今中外智者的经验和教训产生兴趣,并联系自身进行思考。具体表现为爱阅读、会聊天
  • 对自己感到好奇,会驱使你丰富自己的内心,学会和自己的情绪好好相处。具体表现为情绪稳定、了解自己优缺点
    自我决定论

上述三种不同领域的好奇,恰好对应 Deci 和 Ryan 提出的『自我决定论』中的基本需求理论:

  • 对世界好奇的最终结果一定是掌握很多『能力』(competence),从而变得丰富有趣
  • 对他人好奇,才可能更好地倾听与表达,这是人类『归属』的需要(belonging),这也会让两人的沟通和相处变得更加愉快
  • 对自己好奇,才会懂得追随自己的『内在动机』,实现『自主』(autonomy),而非感觉被社会压力推动着做选择
    归根结底,我们还是在寻找一个『能力』、『归属』、『自主』等基本需求都得到满足的伴侣。

这显然太难。就连『自我决定论』的提出者都认为,这个世界自我决定、内在动机驱使的人只是少数,大多数人都处于正态曲线的中央。

也许我应该将标题改成『如何选择理想的伴侣?』但为了证明我不是个反复无常的人,我还是坚持我的观点:好奇的伴侣最靠谱。